Desde...XX (Comparativa)

Sé que será publicidad gratuita y sé que no voy a obtener nada a cambio, pero no puedo dejar pasar por alto mi vista a los supermercados.

Los más habituales y con mejores ofertas son Tesco's y Sainsbury's. Hay muchos otros, conocidos también, pero algo más caros.

A modo de comparativa y para que lo veáis más claro:

Tesco's y Sainsbury's vienen a ser como nuestros DIA y Mercadona (barato, mucha marca blanca y algo desordenado)

M&S (Marks and Spencers) viene a ser como nuestro Hipercor (el más caro, pero vamos a lo seguro, porque la calidad siempre es excelente). Luego hay otros...otras marcas...pero ya vienen a ser como los nuestros de barrios o tiendas de los olvidos, donde te pegan unas clavadas que lo flipas y puedes encontrar donuts verdes.....

Las marcas de los productos es lo más divertido, porque tenemos las mismas!!!! Sólo que el nombre es en inglés y/o la pronunciación (en caso del mismo nombre) es muy diferente....

Nosotros.................Ellos..................... Sonido (de ellos, claro)

La vaca que ríe..............The laughing cow .......de laufin cau (mas o menos, vale?)

Danone ...........................Danone ........................danon (acentuando la -o-)

Trident .......................... Trident.........................traident

Pantene...........................Pro-V Pantene............Pro-V Panten pro fvi (intentadlo, porfa...)

Levy's..............................Levy's...........................Lifvai

Esto como ejemplos simples. Luego tenemos las míticas frases publicitárias.......

Nosotros.........................Ellos

Garnier.....cuida de ti ............Garnier.....take care (literal....muy bien)

Porque yo lo valgo..................Because I'm worth it (me encanta....es mi favorita)

Nokia..connecting people.......Nokia..connecting people (sin cambios)

Ford..siente la diferencia.......Ford..feel the difference (muy bien, literal otra vez)

Y donde nosotros anunciamos Nestlé (ni que fuera nacional), ellos anuncian Cardbury's, y nuestro Papá Nöel es su Father Christmas, y tienen más de 100 diferentes barritas de desayuno, de esas compactas, cuando nuestros peques toman leche con ColaCao, y nuestras Matutano de toda la vida, que ahora han pasado a llamarse Lay's, aqui se llaman Walkers (..¿?..) y tienen muchos mas sabores, por ejemplo......pan de gamba (será porque les pirra la comida oriental), o chilly (con categorías que van desde suave, medio y strong), o vinagre con sal (que de verdad, cuando abres la bolsa, al airecillo que sube, es vinagre puro y te cuesta respirar!!), y todas las variedades de queso (cheddar, blue, red leidcester....etc.)

¿Y las mermeladas? para flipar...bueno, empzando que hay mermelades y jams (y la diferencia es que la mermelada es amarga y la jam, que se pronuncia mojando la -j-, es dulce, con lo que me decanto por la jam, claro.....) bueno pues que las hay de mil y un sabores.....las ya conocidas por nosotros y luego ellos las hacen de mora, de bayas (en España no hay, porque son frutos de lluvia y frio...os acordáis de aquellos dibus en los que unos ositos de alimentaban de bayas...?), de arándanos, de mora con arándanos, de arándanos con bayas, de bayas rojas (mas dulces)...en fin, todo un abanico de sabores y colores. Quizá podríamos igualarlo a nuestra variedad en turrones, porque últimamente, vamos sembraditos también...ya mismo, turrón y mermelada de lechuga!!

Y cambiando radicalmente de sector, tenemos diferentes maneras de ir a hacer nuestras necesidades. Nosotros (y corregidme si me equivoco), en orden ascendente de educación iríamos más o menos así:

Vater (creo que la Real Academia, ya acepta la V en lugar de la W)

Lavabo

Aseo

Servicio

Cuarto de baño

Excusado (super repipi que te peix!!))

Y entre medio pero no tengo muy claro en qué escalón: -voy a hacer un pis (o pipi)!!

Ellos en el mismo orden: (y os traduzco para que veáis qué sentido de las buenas maneras más distinto!!)

Vater- Loo (MUY educado)

Lavabo- Toilet

Aseo- Ladies room (que literalmente sería, habitación de las chicas)

Servicio- Powder Room (que literalmente sería, habitación del polvo......entended lo que queráis)

Cuarto de baño- Bathroom (pero ha de tener bañera o ducha, sino....no es correcto usarlo)

Excusado- Loo (lo que para nosotros es ir al Vater, o sea, lo más tirado)

Y lo de -quiero hacer pis....pues ni idea....alguno lo sabe??

Bueno...ya tenemos algunas curiosidades más que añadir a nuestra lista......

Keep in touch!!!

Desde...XIX ( Volver...)

Por trabajo, he tenido que bajar a Valencia. Han sido 4 intensos días en los que no he dormido demasiado, he bebido más de lo habitual en mi, y he hablado tanto que he regresado afonica.

Tuve la oportunidad de compartir bufanda con un americano loco que intentó llevarme al huerto sin éxito para él, pero me hizo reir mucho y me levantó la moral, de manera que le estoy muy agradecida. Siempre es bueno que te tiren los trastos, te resaltan el ego y te sientes bien contigo misma. Que pena que pase tan poco, verdad?

De vuelta a la Madre Patria, me encontré con el Sol, que hacía bastante que no nos veíamos y dado su buen humor (le encanta España, las tapitas y las niñas con minifalda), decidió calentar algo más de lo normal para las fechas en las que estamos y me permitió pasear sin abrigo. Gracias.

Regresé a las calles con papeles y cacas de perro en las aceras. Que aprovecho para denunciar, porque al fin y al cabo, los perros no saben si pueden o si no, pero los que los sacamos a pasear si, igual que cuando le dices a un niño que no debe cruzar con el muñequito en rojo porque te puede pillar un coche (eres su responsable en ese momento educacional), pues debes hacer lo mismo con tu perro. Otra opción sería recolocar esas cacas en las casas de los dueños y al entrar que las pisaran...a ver qué gracia les haría. Bueno, en fin...que me disperso.....que he regresado al país de las rotondas (¿nadie se ha planteado darle un Nobel al señor Glorieta el próximo año?), de los cajeros nocturnos convertidos en Bed&Breackfast, los grafittis en las paredes de edificios oficiales y policias locales que no saben darte direcciones porque están desubicados (pero te sonrien si llevas escote).

Al país donde los guiris tienen derecho al botellón en la Plaza Mayor, pero nuestros adolescentes tienen que pagar una multa (o en su defecto, los padres de esos adolescentes), y los comas etilicos estan a la orden del día (verdad Monica?), y al país donde cada uno es libre de expresar su opinión libremente sin temor a represalias (remitámonos a los chicos que fueron juzgados por quemar las fotos de un monarca). He vuelto al país donde por encima de todo, creemos en el diálogo, y no nos liamos a golpes a la primera de cambio. (Que se lo digan al propietario de la moto). Y al pais donde la crisis no llega los domiguitos en la terraza del bar de la esquina.

He de decir, por eso...que me encanta mi país, me encanta que la gente reconozca mi acento y me muero de ganas de volver!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FE DE ERRATA

Sres. , me piden mis convecinos que rectifique sobre lo publicado el pasado 11 de Octubre en la edición número XIII de Título "Preparativos Navideños", donde se decía que los ingleses no sabían lo que es la sopa. Aparentemente ellos hierven pollo y luego utilizan ese caldo para cocinar. Vamos, lo que los catalanes llamamos BROU. Yo rectifico, porque se han sentido algo ofendidos, pero ratifico......eso no es sopa!! Y aclararos que en la foto adjunta a la publicación del pasado 10 de Noviembre, edición número XVIII de título "Apunten...fuego!!!), el tutor me estaba enseñando en ese preciso momento, que los cañones estaban vacíos, de ahí la foto apuntandole a la cara. Parece que en el mundillo de los aficionados al tiro, una foto tomada en ese ángulo, puede herir sensibilidades, y/o parecer ofensiva. Aclarado esto.......deciros que ayer descubrí, que una gallina es un pájaro. Como veis, nunca es tarde si la dicha es buena, que se suele decir...... Mira que tener que venir a este país a descubrir esto, con la de gallinas que tenemos en España......(y pájaros....)

Desde....XVII ( Diga 33, por favor)

Resulta que en mi partida de nacimiento, pone que nací en el '75, con lo que si echamos cuentas, nos da 33. Pero es que resulta que es mentira!! No tengo 33, bueno, debo tenerlos porque parece ser que las personas que trabajan rellenando partidas de nacimiento no se equivocan, pero puedo jurar que sólo tengo 17!! 17 con algo más de sabiduaría que una cebolla con 17, pero 17 al fin y al cabo. Os pasa lo mismo, o son cosas de esta cabeza loca que me tocó en el reparto de cabezas? Y si me paro a prestar algo más de atención, me pregunto: -Pero que ha pasado? Si yo tenía anoche 17!! y ahora resulta que estoy en el 2008....no me cuadra. Como en aquella peli de 'Atrapado en el tiempo', pero al revés. Me he despertado y tengo una hipoteca, un préstamo personal, un contrato indefinido (paraos a pensar en el significado de INDEFINIDO por un breve momento.....vale, lo veis también, no?), un plan de jubilación y un anillo en mi anular izquierdo. Mi madre de repente es algo más bajita que ayer y los niños que iban a la clase de mi hermano, se está empezando a casar. El mundo está loco, o que narices pasa!!!! No os podéis casar, si sólo tenéis 12 años!!!!!!!!!!!!!! No estoy de acuerdo con las normas que mandan sobre mi crecimiento y cuando le pregunto a mi madre (porque las madres, recordad que todo lo saben), me dice que lamentablemente ella no tiene los poderes que yo esperaba que tuviera y no hay nada que pueda hacer. Es más...a ella también le pasa algo parecido y no tiene respuesta tampoco. Quizá la respuesta la tendría mi abuela, pero no le podemos preguntar, porque decidió irse de fiesta con el clan Flores y no ha vuelto a bajar. Que pena que cuando decides irte no puedas responder esas preguntas que no llegamos a hacer, verdad?? Por ejemplo....como parar mi crecimiento...o debería decir mi envejecimiento? ¿Dónde está la barrera que separa crecimiento de envejecimiento? Seguro que el Dr. Nicolás (mi pediatra, bueno y de mis hermanos) me sabría contestar....no sé si debe estar aqui o estará también con los Flores. ¿Cúando se supone que dejas de crecer? ¿ Cuando tu altura decide no subir más? O no tiene que ver con lo físico.....si vamos por ahí, creo que dejé de subir a los 16 más o menos, si vamos por la vía intelectual/emocional, todavía sigo dándome tortas, lo que significa que sigo creciendo. Y con cada castaña, una cosita más que meter en mi cajón. No sé si se llega a tener los cajoncitos llenos alguna vez. Habría que preguntarle a los que están de juerga con los Flores, que ellos ahora saben más......I guess. Lo gracioso de los cajoncitos es que en mi caso, no tienen índice, y creo que eso es defecto de fábrica (algo más a debatir con mi madre), y a veces, cuando me doy una torta y guardo mi comprobante en el cajón correspondiente (porque otra cosa quizá no, pero soy muy ordenada), me encuentro que ya tenía uno de esos, y digo: -ui!! lo tengo repe!! (como los cromos de picar), pero claro como no tengo índice, pues no puedo filtrar mi página y no veo que lo tengo repetido, y voy acumulando los mismos tortazos una y otra vez y claro, con esta falta de procedimientos administrativos, no hay Dios que se aclare. Debería plantearme hacer un inventario y tirar todo lo que no vale a la basura. Claro que quizá lo que debería es comprarme in SAI, para cuando se me vaya la luz, seguir encendida aunque sean 20 minutos mas.....Quizá con suerte, cuando llegue la hora de que se me apague la luz, hayan super mega hiper SAI's y me pueda quedar encendida para siempre.....vaya acojone que tengo......necesito al Dr. Poyo......a tot s'arriba, oi, marona? y yo que me pensaba que era impermeable..... Pues eso....que hoy cumplo 17 ( o sea, 33). Diga usted 33 y respire hondo por favor ..........................33.

Desde...XVIII ( Apunten.....fuego!!!!)

Nunca digas de este agua no beberé, porque nunca se sabe. Este fin de semana, he disparado con un arma de fuego. Ha sido......interesante, si mas no. Te has de poner una almohadilla en el hombro por el golpe que recibes en el retroceso al disparar. Orejeras para amortiguar el sonido, gafas, gorro y guantes de protección. O sea, que te disfrazas.....y yo me pregunto, que hacían los vaqueros del Oeste Americano?? Yo no recuerdo a Clint Eastwood con tanta parafernalia....además, mataban como el que come pipas, y os puedo asegurar, que de fácil no tiene nada. No me refiero a matar, porque yo no he matado (alguna mosca que otra, pero creo que no se considera malo hasta que no llegas a gato...), me refiero a disparar. El ruido es ensordecedor, y el golpe que tu cuerpo recibe es brutal!! El rifle pesa como un saco de patatas, y encima has de mantenerlo a la altura de tu cara, la mejilla pegada a él, y como llevas tanta ropa (aqui hace bastante rasca), pues la movilidad de tus extremidades superiores se ve mermada, con lo que no resulta precisamente fácil, mantener el rifle en la posición adecuada. Entonces debes apuntar, que a si, a priori, parece sencillo, pero nada de nada. Debes fijar tu vista sobre un punto que tiene el rifle al final, sobre el cañón, y esperar a ver el plato en el cielo, y entonces disparar. Como yo soy novata, tuve un profe, y él mientras aguantaba parte de mi rifle, porque yo no podía sola, lo apuntaba en la dirección correcta y me dijo: -pon el dedo en el gatillo pero no dispares hasta que te diga!, y com jo soc una bona minyona, obedecí y cuando escuché : Ahora!!, disparé y el golpe en el hombro aún me molesta algo y el grito que pegué fue sin querer, pero me salió solo. Entonces, todo el mundo me observó y me preguntaron si me gustaba disparar. Y que he de decir?? Pues creo que no....pero quizá debo probar otra vez... Y después de 4 o 6 disparos, he llegado a la conclusión de que no iría cada fin de semana, ni me asociaría a la Agrupación de Cazadores de Perdiz Amarilla con Cola Sombreada, pero ya tengo una experiencia más que contar a quienes quieran escuchar. Algo positivo??? El buen rato que pasaron los que vinieron conmigo, porque se debieron reir un rato!! y a mi me gusta que la gente se lo pase bien conmigo...

Desde.....XVI (Cumpleanyos Feliz)

Hace unos dias fue el cumplanyos de una companyera de la oficina. La relacion que tengo con ella, es relativamente buena, dentro de las relaciones interpersonales que los ingleses permiten para con ellos mismos. Esta bastante pendiente de mi, de mi aprendizaje, se toma muchas molestias conmigo, tiene bastante paciencia tanto con mis dudas referentes al trabajo como con mis problemas linguisticos...en fin...que se puede decir que tenemos buen rollo. Y decidi que me apetecia hacerle un detalle para su cumplenayos,. aprfitant l 'avinentesa, y de paso, pues no solo felicitarle el cumple, si no agradecerle todo lo qe hace por mi y mi subsistencia en tierras lejanas. Pero como ya llevo aqui casi 4 meses y ya empiezo a conocelos un poco, decidi que lo mejor era preguntar a y pedir consejo. Tengo otra compi, que tambien me esta echando muchisimos cables (y no precisamente al cuello), y le explique mi situacion. Le dije: - Veras, me gustaria hacer un regalo a fulanita, pero no quiero meter la pata. Quiza aqui, con estas libertades tan raras que teneis, resulta que esta totalmente fuera de sitio que yo le haga un regalo y se trata de adaptarme a vuestra vida y costumbres, en lugar de imponer mis reglas (que por otro lado es lo que deberian hacer todos los inmigrantes del mundo....adaptarse, como lo hago yo...porque si no lo consigo, por lo menos lo intento), y ella me dijo, que en realidad, en los 8 anyos que llevaban trabajando juntas (y tienen una relacion estupenda), nunca se habian hecho ningun regalo. Que lo cierto es que no es habitual. Que los regalos de cumplanyos se hacen entre familia o amigos muy intimos. Pero su consejo fue.... -Se tu misma...es realmente muy bonito detalle, querida. No creo que ella se lo tome a mal, sabemos que no eres de aqui y que en tu pais teneis distintas costumbres. Sois mas cercanos. Eso si, ten muy presente un par de detalles. Debes comprar algo realmente barato, para que no se sienta avergonzada, ni con la obligacion moral de agradecerte demasiado, y debes dejarle claro que ese regalo no significa que haya una amistad de por medio. lo ingleses somos muy reservados y no abrimos nuestros brazos a la primera de cambio. Pero no temas.....tu le gustas, ella sabra aceptarlo y lo entendera. Como veis.....la simple tonteria de hacer un regalo se convirtio para mi en una semana de stress, porque no queria traspasar esa linea de la que me hablaban pero tampoco queria dejar de ser yo. Total que al final me decidi y compre un boligrafo. Bastante barato, pero muy mono, la verdad. Y llego el momento de la entrega. Ella estaba aparcando el coche, y yo hablando con un cliente, de manera que no podia bajar pero tampoco queria darselo delante del resto de companyeros para no avergonzarla. Al final le dije a mi cliente que por problemas tecnicos debia realizar unos cambios en mi sistema, que le devolvia la llamada en unos minutos y me lance escalera abajo con el bolso, para no llevar el paquetito en las manos y que los demas pudieran verlo. Uno de los chicos, al ver mi reaccion de colgar el telefono tan rapido y volar escaleras abajo con mi bolso, se penso que tenia algun problema y salio detras de mi, de manera que al llegar al rellano principal nos encontrmaos los tres. Me deshice del pobre chaval como pude, la otra me miraba raro y tenia una cara de acojone que ni os cuento y le dije...tenemos que hablar. Y ella me dijo....ah, si?? y de que?? y no podemos hablar arriba? y le dije...no...es mjor que esto lo hablemos en privado. Vamos a la sala de reuniones. Y ella sin dejar de mirarme, muy seria y casi desencajada, se dirijio a la mencionada sala, pero observandome con el rabillo del ojo por si las moscas. Creo que debio pesar,..... esta espanyola loca....... Al entrar a la sala de reuniones, meti la mano en mi bolso y le dije....mira....ante todo no te preocupes por lo que vas a ver...( y ella iba de mi bolso a mi cara y de mi cara a al bolso). En Espanya tenemos una tonta tradicion, y es que cuando es el cumpleanyos de alquien con el que tenemos relacion, y nos gusta esa persona, solemos hacer un regalo. Peor ante todo debes saber que el hecho de que yo te de un regalo no significa nada para mi. (entonces saque el paquetito y se lo alargue). ( Se lo alargue quiero decir que le alargue la mano con el paquete, no que alargara el paquete...) Bien, aclarado este ultimo punto...prosigo. Le dije, te hago entrega de este presente porque me gustas (como persona, le aclare, aunque no se si fue mejor la cosa...) y porque de alguna manera quiero darte las gracias por tu ayuda y tu acercamiento y con la excusa de tu cumpleanyos, pues me he tomado la libertad de hacerte un regalo. Pero no te preocupes, porque me ha costado realmente barato, asi que no debes preocuparte por la calidad del mismo y lo que representaria si fuera un regalo caro, y sobre todo y lo mas imprtane es que esto no significa que seas mi amiga. De hecho, no te alarmes, porque yo no quiero serlo tampoco. Ella abrio el paquete, dijo...Oh, un boli...que bonito.... y cuando se supone que me tocaban los dos tipicos besos, ella abrio la puerta y me dijo...Subimos? Y por el camino, me anyadio...muchas gracias, eres realmente muy amable. Te lo agradezco. es bonito que se acuerden del cumplaeanyos de una, verdad?? Y claro, entonces..analizas la secuencia....y no se.....si a la Tonyi de Navalcarnero le regalo un boli lila y le digo 'esto es por tu cumple y por la ayuda prestada en la oficina, pero paso de ser colega tuya porque en el fondo no me gustas', yo creo que me mete el boli por algun hueco no digno de mencionar, no os parece??!! Asi que ya veis.....raritos y dificiles hasta para eso..... Lo que me preocupa es que en 10 dias, es el mio....mejor no esperar nada.....creo que el desenganyo sera menor. Feliz cumplanyos a ti tambien Sole!!!!